MobileGSM.in.UA - Украинский форум мобильных мастеров  

Регистрация Правила форума Файловый архив Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  • Devastator Меню пользователя Devastator
    По умолчанию Re: Анекдот - 27.04.2016, 10:46   Старый #21
    Аватар для Devastator
    Модератор
    658 Сообщений
    Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты:
    — Солнышко, что там у тебя упало?
    — Моя шубка...
    — А почему с таким грохотом?
    — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
    ************************************************** *************************
    — Доктор! Я умираю! Помогите!
    — Ну, это мы мигом!
    ************************************************** *************************
    Одесса. Крик с балкона:
    — Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    — Я что, замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!
    ************************************************** *************************
    Зять теще:
    — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
    Теща:
    — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
    ************************************************** **************************
    Два одесских приятеля.
    — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
    — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
    ************************************************** **************************
    — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
    — Не знаю, Андрюха, не знаю...
    Devastator вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 27.04.2016, 18:50   Старый #22
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Не правда. У меня там конституционная монархия.
    — Это как?
    — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
    ================================================== ===============
    Маляр красит стену дома.
    К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
    - Серега, ты за кисть крепко держишься?
    - Крепко.
    - Тогда я лестницу забираю.
    ================================================== ===============
    Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    - В чем дело?
    - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
    Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
    - Да без вопросов!
    Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец еще больше офигевает, но не отстает:
    - Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    - Да без проблем!
    Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
    ================================================== ==============
    Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.
    ================================================== ==============
    Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
    Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
    ================================================== ==============
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 28.04.2016, 10:32   Старый #23
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
    Е, -давай хохол как на рынке?!
    Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
    Е, -почем ваш кусочек сала?
    Х, -чемодан золота...
    Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
    Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
    ================================================== ================
    Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "
    ================================================== ================
    На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
    — Вы курите?
    — Только после ceкcа!
    — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
    — Выкуривала 2 пачки в день!
    ================================================== ==============
    Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.
    ================================================== ==============
    дин петух спрашивает у второго:
    - Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
    - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи#ды получит!
    ================================================== ==============
    В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
    Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
    Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
    Подруга пришла в себя и спрашивает:
    - Ты хоть помнишь, что орала?
    - Не помню, а что?
    - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
    ================================================== ==============
    Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
    Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
    ================================================== ==============
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 01.05.2016, 00:48   Старый #24
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    Ну что поехали, ночная подборка ...
    ================================================== ================
    Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
    - Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
    - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
    - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
    ================================================== ================
    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
    ================================================== ===============
    Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
    Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
    Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

    ================================================== ==============
    — Какая у тебя самая эрогенная зона?
    — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
    ================================================== ==============
    Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
    Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
    ================================================== ===============
    Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"
    ================================================== ===============
    Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ"
    ================================================== ===============
    Лекция в мединституте.
    Профессор говорит:
    - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
    - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
    - Как вы догадались?
    - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются!
    ================================================== ==============
    Женщина на исповеди:
    - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    - А в чем дело, дочь моя?
    - Пьет! Не работает! Меня бьет!
    - А что ж ты за такого замуж пошла?
    - Дура была!
    - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
    ================================================== ==============
    Статус у девушки "В Контакте":
    "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
    P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
    ================================================== ==============
    Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
    Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    — Так, пожалуйста, откройте рот...
    — Тьфу... это же бензин!
    — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
    Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
    — Но это же бензин!
    — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
    Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    — Но здесь же только 5000!
    — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
    ================================================== ==============
    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
    Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
    ================================================== ==============
    Одесса. Звонок в убойный отдел.
    - Что у вас?
    - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    - А жену вы задержали?
    - Нет, пол еще мокрый!
    ================================================== ==============
    – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая СYКА?
    – Сюрприииииз!
    ================================================== ==============
    Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
    ================================================== ==============
    Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
    ================================================== ==============
    – Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
    – За что?
    – За женщин, коньяк и хату.
    ================================================== ==============
    Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
    ================================================== ==============
    - Пап, а кто такие алкоголики?
    - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы...
    - Папа, там одна берёза.
    ================================================== ==============
    Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
    Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
    ================================================== ==============
    ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
    Один ОМОНовец другому:
    — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
    ================================================== ==============
    Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
    - КОГДА Ж ТЫ, СYКА, ПОТОНЕШЬ???
    ================================================== ==============
    — По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
    — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
    ================================================== ==============
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    Евгений17 Меню пользователя Евгений17
    Talking Re: Анекдот - 03.05.2016, 13:44   Старый #25
    Аватар для Евгений17
    Новичок
    Нет сообщений
    Загадка:
    У Петрика 12 яблук, у Миколи 8, а у Василя у сраці сіль.
    Хто біг останнім з колгоспного саду?
    Евгений17 вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 07.05.2016, 11:23   Старый #26
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
    Вот один дpугому и говоpит:
    - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
    После некотоpых pаздумий:
    - Hу я бы его кинжалом поpубил.
    - А если нэту кинжала?
    - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
    - А вот нэт автомата.
    - Hу я бы тогда побэжал бистpа.
    - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
    - Hу я би тогда на деpево залэз.
    - А нэт деpевьев.
    - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
    - А вот такой лэс - нэт деpевьев!
    - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!
    ================================================== =============================
    Разговаривают две блондинки:
    - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
    - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
    ================================================== =============================
    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    - А мы сегодня маму рисовали!
    - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
    - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
    ================================================== =============================
    Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
    ================================================== =============================
    Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
    Из новостей....
    Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
    ================================================== =============================
    — Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
    — Самый дешевый!
    — Баю, баюшки — баю....
    ================================================== =============================
    Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
    — ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
    ================================================== =============================
    - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    - ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
    ================================================== =============================
    - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
    ================================================== =============================
    Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    - Мам, куда это вы собрались?
    - На кладбище, сынок.
    - А кто машину потом домой пригонит?
    ================================================== =============================
    Дочь просыпается в 2 часа ночи:
    - Мама, расскажи мне сказку!
    - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
    ================================================== =============================
    Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
    ================================================== =============================
    Секс по телефону:
    - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
    - Ты что, из Чернобыля?
    - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
    ================================================== =============================
    Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик.
    Один пилот говорит:
    - Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
    - Ну давай говорит второй.
    Первый сделал все трюки, и говорит второму:
    - А тебе слабо все это проделать?
    - Да без проблем, говорит второй.
    Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
    - Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
    - Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
    Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит.
    Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
    - Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
    - А я уже все сделал.
    - Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
    - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
    ================================================== =============================
    Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
    Пилот:
    - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
    ================================================== =============================
    В нашем доме появился замечательный сосед:
    Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.
    ================================================== =============================
    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
    ================================================== =============================
    Жена: — Что там грохнуло на кухне?
    Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: — И что там в будущем?
    Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...
    ================================================== =============================
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 09.05.2016, 18:59   Старый #27
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    Построили звери в лесу больницу.
    Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
    - Ну что, сифилитики, доигрались?!
    - А ты куда?
    - А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.
    ***
    Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
    первая ей шипит:
    - Ты чё орёшь дура?
    А та отвечает:
    - Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!
    ***
    Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
    ***
    В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
    Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
    в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    - Вы что, не слышали как я вам стучала?
    - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
    устал я очень.
    ***
    На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
    -Да, Зая
    -Конечно, Зая
    -Да, Зая..
    ..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"...
    ***
    - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
    ***
    Рассказали знакомые, говорят что правда…
    - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
    дело.
    Выходит тетка, начинает звать:
    - Барсик, Барсик.
    Один из моих друзей:
    - Проблема в том, что ваш Барсик занят.
    - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
    ***
    Босс вбегает в свой офис и орет секретарше:
    - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
    ***
    ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

    1. Подъехать к банкомату
    2. Опустить стекло
    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
    4. Ввести нужную сумму
    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
    6. Поднять стекло
    7. Отъехать

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

    1. Подъехать к банкомату
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
    сидение, чтобы найти карточку
    5. Выключить радио
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
    8. Вставить карточку
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
    ПИН-код
    11. Ввести ПИН-код
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
    13. Ввести нужную сумму
    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
    15. Забрать деньги и квитанцию
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
    деньги
    17. Положить квитанцию в отделение для чеков
    18. Поправить прическу
    19. Проехать 5 метров
    20. Подать назад к банкомату
    21. Забрать карточку
    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
    положить туда карточку
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
    скопившихся сзади вас в очереди
    24. Завести заглохшую машину и отъехать
    25. Проехать 2-5 км
    26. Снять машину с ручного тормоз

    P.S Ну вот это вам на сладенькое! :-) Я от смеха чуть не лпнул! :-) Просто бомба!

    Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, [censored] моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И [censored] пи*дец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [censored], но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [censored] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный пи*дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [censored] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого [censored] она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, еб*ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.05.2016, 16:58   Старый #28
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    Улыбнуло.

    Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
    0.1 л. - demo version;
    0.25 л. - trial version;
    0.5 л. - personal edition;
    0.7 л. - professional edition;
    1.0 л. - network edition;
    1.75 л. - enterprise;
    3 л. - for small business;
    5 л. - corporate edition;
    Ведро водки - extreme edition;
    Море водки - global edition;
    Бутыль самогона - home edition;
    "На посошок" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tools;
    Закуска - plugins;
    Пиво - patch;
    Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    Devastator Меню пользователя Devastator
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.05.2016, 18:02   Старый #29
    Аватар для Devastator
    Модератор
    658 Сообщений
    — Миллллая, я ссссеня не пил!
    — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
    — Пил.
    Devastator вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.05.2016, 18:19   Старый #30
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    294 Сообщений
    Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
    Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
    Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
    Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
    Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
    Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
    Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
    Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
    Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
    Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
    Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
    Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
    Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
    Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
    ***
    Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
    - Hу че, тебе, мужик?
    - Довези до города?
    - А корова как?
    - Да следом побежит.
    Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
    - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
    - Куда?
    - Hа левую сторону!
    - Прими вправо, щас обгонять будет!
    ***
    Василий Иваныч уехал в командировку.
    Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
    - Всё нормально, только Бобик сдох...
    - А чего сдох то???
    - Конины объелся...
    - Где конины столько взяли???
    - Лошадь надорвалась, зарезали...
    - Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
    - Воду возили...
    - Накой вам столько воды???
    - Штаб горел...
    - Чего он горел то???
    - Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
    - Погоди... Фурманов же не курит!!!
    - Закуришь тут, когда знамя полка сп%здили!!!
    ***
    К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
    — Садитесь в такси, подвезу.
    Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
    "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Пятерку.
    — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
    — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
Ответ

Метки
censor, піся, пришёл


Социальные закладки
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Наверх

Текущее время: 20:22. Часовой пояс GMT +3.



Яндекс.Метрика

MobileGSM ® Copyright © 2011 - 2017