MobileGSM.in.UA - Украинский форум мобильных мастеров  

Регистрация Правила форума Файловый архив Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны



Ответить
 
Опции темы
  • NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 18.04.2016, 23:10   Старый #11
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    301 Сообщений
    Веселая картинка вам, ну и парочку свежих анекдотов, а то я смотрю что-то на форуме полная тишина! :-(

    ================================================== ===========
    Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
    Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
    ================================================== ===========
    Жена программиста:
    - Дорогой, у нас будет ребёнок!
    Программист:
    - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
    ================================================== ===========
    С сайта вопросов и ответов:
    - Почему 4-хъядерный процессор не работает равномерно?
    - Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре...
    двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!
    ================================================== ===========
    - Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
    Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
    И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
    ================================================== ===========

    Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
    - А что предыдущего уволили?
    - За пьянку.
    - Бухал сильно?
    - Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
    - Что так строго здесь?
    - Очень строго.
    Заходят в очередной кабинет. Нам бородатый, волосатый, в майке "Manowar", с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
    - ???
    - Так это наш сисадмин. Мы и пиво ему как расходники по безналу покупаем.
    ================================================== ===========
    Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
    - Алле, а куда я попал?
    Я:
    - На 17 межгалактический совет джедаев.
    Чувак (потерянным голосом):
    - Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
    И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.
    ================================================== ===========
    SMS-переписка:
    - Нашёл вчера мобильник?
    - Нет, вытащили в клубе
    - Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
    - А это не Миша
    ================================================== ===========
    - Алло, доллары на продажу есть?
    - Есть, а что?
    - А по какому курсу?
    - Три гривны за бакс.
    - Это какой банк?
    - Это типография.
    ================================================== ===========
    Изображения
    Тип файла: jpg6wP073NCGXM.jpg (83.9 Кб, 11 просмотров)
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
    bagvovan Меню пользователя bagvovan
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.04.2016, 08:14   Старый #12
    Аватар для bagvovan
    Начинающий
    6 Сообщений
    Син: татку а піся росте?
    Батько: Росте синку, ти ростеш, і піся росте.
    Син: Вчора приходив дядько Іван, в нього почала піся рости, якби мама на
    неї не сіла, так би і до стелі виросла.
    bagvovan вне форума  
    Ответить с цитированием
    Devastator Меню пользователя Devastator
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.04.2016, 10:43   Старый #13
    Аватар для Devastator
    Модератор
    672 Сообщений
    Блондинка звонит в службу заказа такси:
    - Алло, такси? Я уже полчаса жду такси АПЕЛЬСИНОВОГО ЦВЕТА …
    - А вас уже полчаса ждет у подъезда ОПЕЛЬ СИНЕГО ЦВЕТА!!!
    Devastator вне форума  
    Ответить с цитированием
    Vasiliy-32 Меню пользователя Vasiliy-32
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.04.2016, 10:51   Старый #14
    Аватар для Vasiliy-32
    Подмастерье
    115 Сообщений
    Сообщение от dp2000 Посмотреть сообщение
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в заднице соль.
    Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада?
    Не про меня, я бегаю норм
    Vasiliy-32 вне форума  
    Ответить с цитированием
    Devastator Меню пользователя Devastator
    По умолчанию Re: Анекдот - 19.04.2016, 11:59   Старый #15
    Аватар для Devastator
    Модератор
    672 Сообщений
    — Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    — Так он того... с топором приходил...
    Devastator вне форума  
    Ответить с цитированием
    Devastator Меню пользователя Devastator
    По умолчанию Re: Анекдот - 20.04.2016, 09:39   Старый #16
    Аватар для Devastator
    Модератор
    672 Сообщений
    В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.
    Devastator вне форума  
    Ответить с цитированием
    Знахарь Меню пользователя Знахарь
    По умолчанию Re: Анекдот - 20.04.2016, 11:22   Старый #17
    Аватар для Знахарь
    Модератор
    112 Сообщений
    Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил... "Отжмуриваю"... время 10:27... и правда, спать хочется меньше))
    Знахарь вне форума  
    Ответить с цитированием
    Privater0 Меню пользователя Privater0
    По умолчанию Re: Анекдот - 20.04.2016, 11:40   Старый #18
    Аватар для Privater0
    Модератор
    478 Сообщений
    Сообщение от Знахарь Посмотреть сообщение
    Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил... "Отжмуриваю"... время 10:27... и правда, спать хочется меньше))
    Вот это жиза)
    ______________________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Privater0 вне форума  
    Ответить с цитированием
    gigant Меню пользователя gigant
    По умолчанию Re: Анекдот - 26.04.2016, 16:27   Старый #19
    Аватар для gigant
    Новичок
    Нет сообщений
    Подслушал в стоматологии.
    Пациент, выходя из кабинета, врачу:
    - Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
    Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
    - Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!
    gigant вне форума  
    Ответить с цитированием
    NSOTDW Меню пользователя NSOTDW
    По умолчанию Re: Анекдот - 26.04.2016, 17:45   Старый #20
    Аватар для NSOTDW
    Мастер
    301 Сообщений
    Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
    Второй уточняет:
    - Один живёшь?
    - Да нет, с женой и тёщей.
    - А они возмущаться не будут?
    - Нет, всё нормально, сам увидишь.
    Приходят, жена встречает на пороге:
    - Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
    Друг в ауте....
    Через несколько минут появляется тёща:
    - Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
    И тут же на дочь кричит:
    - Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
    На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
    Ну друг вообще в отпаде...
    - Вась, как тебе это удалось?
    - Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
    - И что?
    - У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
    ================================================== ==============
    - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    - Президент, конечно!
    - А мама?!
    - Власть.
    - А бабушка?!
    - ФСБ!
    - А я кто же?
    - А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу:
    - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
    ================================================== ==============
    Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
    Останавливает её гаишник:
    - Ты озверела так ездить! Давай документы!
    Блондинка:
    - Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    - Так, выйди из машины!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    Гаишник аж покраснел:
    - Открой багажник!
    - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
    Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
    Омоновец спрашивает гаишника:
    - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
    Блондинка ему:
    - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
    ================================================== ==============
    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
    ================================================== ==============
    Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
    Один электрик говорит:
    - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
    Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
    - Спасибо бабушка.
    Бабка уходит.
    Один электрик говорит другому:
    - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
    ================================================== ==============
    В гостях, за столом.
    - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
    ================================================== ==============
    - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
    - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
    ================================================== ==============
    Два парашютиста спрыгнули. Летят.
    Один другому:
    - Хочешь яблоко?
    - Хочу.
    Дает ему яблоко. Тот съедает.
    - Хочешь еще?
    - Да.
    Опять съедает.
    - А откуда ты яблоки-то берешь?
    - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
    ================================================== ==============
    NSOTDW вне форума  
    Ответить с цитированием
Ответить

Метки
censor, піся, пришёл


Социальные закладки
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Наверх

Текущее время: 07:09. Часовой пояс GMT +3.




MobileGSM ® Copyright © 2011 - 2017